75,6kg.<\/p>\n\n\n\n
Diese Zahl stand heute auf der Waage. F\u00fcr manche ist es nur eine Zahl, f\u00fcr mich ist es mehr als das. So sehr ich auch versuche mich nicht davon beeinflussen zu lassen, gelingt es mir nicht. Immer wieder kommen die gleichen Gedanken.<\/p>\n\n\n\n
\u201eIm Sommer waren es noch 71 Kilo. Du nimmst wieder zu.\u201c <\/p>\n\n\n\n
Ich versuche mich selber zu beruhigen, indem ich nach rationalen Erkl\u00e4rungen suche. Nach Erkl\u00e4rung, wie dass ich bald meine Tage bekommen k\u00f6nnte oder dass ich gestern fettig gegessen habe und Wasser eingelagert wird. Alles das hilft wenig. <\/p>\n\n\n\n
Ich versuche nicht dar\u00fcber nach zu denken und mich nicht beeinflussen zu lassen von der Tatsache, dass ich wieder zugenommen habe. Aber heute ist so ein Tag, da gelingt es mir nicht. Immer wieder versinke ich in negativen Gedanken. Gedanken dar\u00fcber, dass ich dick bin, dass ich wieder zugenommen habe, dass ich wieder Di\u00e4t halten muss und dass alles wieder den Bach runter geht. Ich katastrophiere<\/strong><\/em> weiter und weiter und weiter. <\/p>\n\n\n\n Auch wenn ich eigentlich wei\u00df, dass genau diese negative Selbstverst\u00e4rkung das eigentliche Problem ist und nicht die Tatsache, dass ich \u00fcber die letzte Zeit ein paar Kilo zugenommen habe, kann ich die Gedanken nicht stoppen.<\/p>\n\n\n\n Es bleibt die Angst. Die Angst, wieder zuzunehmen. Die Angst, dass ich wieder versage. Dass ich versage, obwohl ich es doch nach der Therapie eigentlich besser wissen m\u00fcsste. Dass ich eigentlich wissen m\u00fcsste, dass nicht das Gewicht das Problem ist, sondern der Stress, den ich habe. Dass ich darauf achten muss, dass ich Dinge mache, die mir guttun. Und dass ich eigentlich gerade in diesen schweren Momenten nett zu mir sein m\u00fcsste. <\/p>\n\n\n\n W\u00e4hrend ich diese Gedanken denke, werde ich w\u00fctend. W\u00fctend darauf, dass ich in dieser Situation bin. Darauf, dass ich es nicht besser mache. W\u00fctend auf alles.<\/p>\n\n\n\n Ich versuche mich zu erinnern, was ich in der Therapie und den letzten Jahren gelernt habe. Ich versuche mir gut zuzureden. Mich zu bes\u00e4nftigen. Aber der es klappt nicht. Egal wie oft ich mich frage, was das Schlimmste ist, das passieren kann. Und egal wie oft ich mir selber sage, dass eigentlich nichts Schlimmes passieren kann, selbst wenn ich zunehme, besiegt nichts diese Angst. Die Angst, dass alles umsonst war. Die Angst, dass ich doch nicht geheilt bin. Dass ich immer noch krank bin. Immer noch essgest\u00f6rt.<\/p>\n\n\n\n Ich hatte schon eine ganze Weile beobachtet, dass ich wieder zu emotionalem Essen neige. Dass ich den Stress, den ich habe, bet\u00e4ube, anstatt ihm auf den Grund zu gehen., dass ich lieber arbeite, anstatt eine Pause zu machen und innezuhalten. Dass ich meinen Schlaf nicht priorisiere. Dass ich meinen morgendlichen Spaziergang ausfallen lasse. Alles das habe ich zwar bemerkt, aber beiseite geschoben. Ich konnte mich damit nicht besch\u00e4ftigen. Oder sollte ich besser sagen, ich wollte mich damit nicht besch\u00e4ftigen?<\/p>\n\n\n\n Und genau das macht mich noch w\u00fctender. Weil genau das doch eigentlich das ist, was ich besser machen wollte. Und auch schon besser gemacht habe. Warum dann jetzt nicht?<\/p>\n\n\n\n Ich wei\u00df es nicht. Und ich finde auch keine wirklich gute Antwort. <\/p>\n\n\n\n Ich versuche mir immer wieder und wieder zu sagen, dass es ok ist. Dass ich gerade viel durchmache und dass ich lernen muss, auch diese Phase zu akzeptieren. Dass ich versuchen sollte, das Gute im Schlechten zu sehen. <\/p>\n\n\n\n Aber was kann schon gut daran sein, dass ich wieder zunehme?<\/p>\n\n\n\n Am ehesten vielleicht die Tatsache, dass es ein Signal f\u00fcr mich ist. Ein Signal, dass ich hinh\u00f6ren muss. <\/p>\n\n\n\n Aber was ist, wenn ich gar nicht hinh\u00f6ren will? Weil hinh\u00f6ren ganz sch\u00f6n anstrengend ist\u2026 <\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" 75,6kg. Diese Zahl stand heute auf der Waage. F\u00fcr manche ist es nur eine Zahl, f\u00fcr mich ist es mehr als das. So sehr ich auch versuche mich nicht davon beeinflussen zu lassen, gelingt es mir nicht. Immer wieder kommen die gleichen Gedanken. \u201eIm Sommer waren es noch 71 Kilo. 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